miércoles, 1 de julio de 2015

La pregunta de las 17:30 ¿Eres de corteza, o de miga?

Hacía mucho que no entraba por aquí, más o menos cuando a Blogger se le puso en sus santos cojones censurar todos aquellos blogs que estimaba pudiera contener imágenes o contenido de sexo explícito, aunque vaya usted a saber con qué rasero mide esta gente.
Por suerte la amenaza se quedó en nada, pero luego ya me lié, me lié y no encontré tiempo para hacer una entrada como Dios mandaba.
No, no voy a hablar de sexo explícito, aunque algunos llegarán a ver en una barra de pan una forma fálica.
No, tampoco voy a hablar de falos, ni de mentes sucias.
Voy a hablar de algo que me trae en un sin vivir: la corteza del pan.




A mí no me gusta el pan, o, para ser más sinceros, no me gusta la corteza. De hecho, cuando era niña, a los bocadillos de nocilla le metía el dedo para separar la corteza de la miga y así comerme la parte más blandita.
"Oye, pues cómete un sándwich y acabas antes", podréis decirme, pero es que, respondones, no es lo mismo.


No, no, ni se le parece.
Y otro tanto pasa con el pan de molde: no sabe igual el que ya viene sin corteza. No, señora mía, no me va a convencer. ¿Será una de las muchas patologías que tengo que hacerme mirar?
Tal vez. Pero no sabe igual cuando eres tú la que le quitas la corteza. ¡Ande va a parar!


A día de hoy, cuando como pan, lo primero que hago es abrirlo para desmigarlo, dejando la corteza ahí, olvidada y despreciada.
Pobre... En el fondo me da pena, pero eso le pasa por estar tan dura.
¿Cuál es el problema?
Pues que ahora todos los panes tienes una capa extra de corteza y la miga brilla por su ausencia. Al menos, el de los chinos, que es el único sitio donde ahora se puede comprar pan, porque el de la pastelería de mi pueblo está malo hasta decir basta, así, con la boca grandota.

Y vosotros, ¿sois de miga o de corteza?

Un, dos, tres, responda otra vez.

lunes, 23 de febrero de 2015

¿Cuáles fueron tus heroínas?

Ayer me entró morriña de Candy Candy.
Las que me seguís ya sabéis que es mi heroína por excelencia, pero no la única (ni la primera) de todas las series de dibujos animados que disfruté allá por los 80.


Le estoy cogiendo gustillo a esto de los Rakings, así que ahí va uno, en concreto, de las protas femeninas a las que se les ninguneó pese a tener una fuerza increible (en todos los aspectos)

1. Mazinger Z molaba mil...




Pero más molaba Afrodita y sus "Pechos fuera".



2. Con los pitufos y Gargamel te lopasabas pipa.

Pero entonces llegó la Pitufina y la lió parda.


3. ¿Quién no ha suspirado con la caballerosidad de William Fog?


Entonces salvó a una muchacha de ser quemada viva... 


Y Romy cobró protagonismo.


4. De comando G me quedo con todos.


 Pero nuestra princesa era sumamente especial




5. Con Dartacan tengo un serio problema...



No sé si quedarme con Juliete


O Con Milady!

6. Era muy pequeña en la época de Ulysse31


Pero no he podido olvidar a Atenea.


7. Aquí no hay más tu tía. La prota era ella, o ella. Heidi.


8. El inspector Gadget era un poco torpe en todos los sentidos...

Pero Shopie era la caña!



9. He Man nos tenía a todas locas...



Pero She Ra se las traía

10. Por supuesto, ella. MI HEROINA.



Y tú, ¿estás de acuerdo? ¿Añades alguna? 

Un, dos, tres, responda otra vez.

domingo, 22 de febrero de 2015

Visto por ahí: Cada día empiezan más jóvenes...

Carteles, calles, nombres, titulares... raros, raros, raros.

El visto por ahí de este domingo es para....



Si es que cada día empiezan antes... 

sábado, 21 de febrero de 2015

El hombre del sábado: el conductor más fantástico del mundo

Estaba ya tardando mucho en hacerle su propia entrada, no sé por qué no lo he hecho antes, la verdad.
Ha perdido con los años, la verdad, pero nadie, NADIE, puede negar que en su día, allá por los ochenta, nos volvió a todas un poco (mucho) locas.
Ahí vienen las perracas en celo a presentar a... (Espero decirlo bien...)



¡DAVID HASSELHOFF!


Porque era guapo como el demonio, con sus ojos azules, sus rizos, su mandíbula fuerte...


Por esa aura de incomprendido que nos derretía...


Porque verle con esa cazadora de cueros y ese jersey rojo disparaba nuestras hormonas.


Porque, ¿quién no soñaría con un tipo que le hablaba a un reloj y tenía un Pontiac que se conducía solo?

Por ese cuerpazo de impresión que no dudaba en mostrarnos a la mínima de cambio.

Toma virilidad




Porque cuando nos cantaba, se nos caían las bragas.



Porque ama a los perrinos...




Porque le gusta salvar vidas.
Tira ya la foto que respire, ¡hostias!


Ahora no me pillas. Me tapo la panza y ya...


¡Yoooo, yo lo salvooooo!


Por su papel estelar en Bob Esponja...





 Por todo eso, David Hasselhoff se merecía su propia entrada.




viernes, 20 de febrero de 2015

¿Usarías alguno de estos?

Una de las mejores cosas del invierno son las cazadoras.
Y sus bolsillos.
Cuánta más cantidad, y más grandes, mejor. En ellos meto lo que necesito, el carnet, la tarjeta, dinero por aquí, monedillas por allá, las llaves, el móvil (aunque este por norma general lo llevo en la mano), la raya, caramelos, un gloss, un minipeine...
Ya, ya sé que todo eso lo puedo llevar en un bolso, pero es que tengo un serio problema:
Los odio.
Es muy raro que lo lleve, salvo los cuatro eventos a los que voy, como el de hoy.
Es tan poco mi amor por los bolsos, que me da igual ocho que ochenta: No me molesto mucho a la hora de elegirlo, sino que lo que busco es comodidad y discreción. 
Ahora, no vayáis a creer que mi indiferencia con respecto a los bolsos llega al extremo de rozar el mal gusto, como en los siguientes casos.

He aquí un Ranking con los bolsos más feos que me he topado.

1. Bolso sapo o antirrobo. No te lo birla ni Dios, de feo que es.
 

2. Bolso gallina. Si todavía fuera la de los huevos de oro... Ideal para un fin de semana en la Granja-Escuela.


3. Bolso... No sé. Es feo, es raro y tiene que ser superincómodo.


4. Bolso balón de reglamento. Me gusta el fútbol, pero no tanto.



5. Bolso perrito de peluche. Los peluches son monísimos para ponerlos encima de las camas o en estantes, pero jamás colgado del hombro so peligro que cualquier persona (ya no hablemos de los defensores de los derechos animales) te suelte una guantada por maltrato animal.
Yo lo haría.








6. Bolso Armillo. No, de verdad, lo miréis como lo miréis, los bolsos/animales no son bonitos.

 7. Bolso carne picada. No es real, pero tampoco me extrañaría que lo fuera. Ideal para amantes de la carne.





8. Bolso brócoli. Este sí es real. Tan real como feo. Para los amantes de los vegetales.



9. De todos los bolsos/animales, este se lleve el premio al bolso más horroroso del mundo. Da una grima que te mueres.


10. Bolso sostén. El sueño de toda mujer: llevar el sujetador en la mano... Ainssss



Y a ti, ¿te gustan los bolsos? ¿Te ha gustado alguno de los aquí mostrados? ¿Los usarías alguna vez?

Un, dos, tres, responda otra vez.